孩子有不当行为时，我们最先想到的行动是什么？惩罚？没错！因为这是最快制止不良行为的方式。孩子一旦遭到惩罚，就会立即停止不当行为，但不久，还是会再次出现，并且是一而再、再而三的出现。所以，从长期来看，惩罚的效果是负面的，我们不要被当时的效果所愚弄。     惩罚的长期效果是孩子往往采用以下4个“R”中的一种或全部来“回敬”我们：     惩罚造成的四个R     1．愤恨（Resentment） ——“这不公平！我不能相信大人！”     2．报复（Revenge） ——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”     3．反叛（Rebellion） ——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”     4．退缩（Retreat）     a．偷偷摸摸 ——“我下次绝不让他抓到。”     b．自卑 ——“我是个坏孩子。”     当我们对孩子实行惩罚的时候，孩子通常不会清醒地意识到自己在遭受惩罚时内心所作出的决定。然而，他们未来的行为就建立在这些潜意识之上。     比如，一个孩子有可能在潜意识中认定“我是一个坏孩子”，并且会继续扮演“坏”的角色；而另一个也认定自己“坏”的孩子则可能会变成一个讨好者（总是寻求别人的认可），以此来求得他认为自己不配得到的爱。     想想我们自己上一次被不公正对待时的感觉，当时有合作的意愿吗？想要表现得更好吗？     我还记得自己小时候看电视被家长打的情景。爸爸妈妈希望我能考一个好学校，跳出农门，有一份稳定的工作，所以不许我看电视。每天做完作业后要求我复习复习再复习。但是，做完孩子的我，真的无法忍爱电视的诱惑，所以每次做完作业后我就偷偷的看，有一次不小心弄出声响被发现了。父母恨铁不成钢，盛怒之下打了我。     但是，我并没有因为挨打了而放弃看电视的想法，甚至可以说，他们越不让我看，我越是想看。我心里想着：嗯，我下次要小心点，不要让你们抓到了。     所以，你看，惩罚只是当时制止了我看电视的行为，却并不能从根本上让我不看电视。     研究表晨，经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而顺从。     错误是学习的机会     孩子会犯错误、做错事，这是很正常的。假如我们抱着批评的态度，孩子本来想做好事情，但是谁也不能保证自己每次都能做好，孩子可能无意中犯了错，如果家长单单把错误拎出来，进行批评，这就放大了错误的严重性，反而渐渐培养了孩子永久性的缺点。     举个例子：     幼儿时期，孩子说话可能结结巴巴。如果我们好像没有听见一样忽略它，这个现象就会自然消失。但是，如果我们强调说：“说话不要结巴！”反而强化了孩子的口吃行为。     从儿童行为背后的四个错误目的来分析：     1、他可能会因为口吃引起了家长的关注而故意口吃；     2、他可能因为反抗家长的控制而故意作对；     3、他可能因为受到了伤害而要通过口吃伤害对方；     4、他也可能因为觉得自己无能、不被爱而放弃改善。     所以，对孩子错误的强调无法改善孩子的行为，即使暂时改善，长期看一定会带来更大的挑战。     无论是我们自己，还是孩子，都会犯错，但是极少有错误会变成大灾难。     我们需要允许孩子不完美，同时，我们也接受自己的不完美。每一个错误，只要处理得当，都会成为成长的机会。成长，就是在不断的错误和从错误中吸取营养中进行的。     当孩子再犯错时，你可以高兴地告诉自己：“太好了！成长的机会来了！”     那么，错误如何才能成为成长的机会呢？我们可以做什么呢？     假如，你带小朋友逛商场，他想要一个玩具，但是你觉得这个玩具不适合他，不买。孩子出于本能，会大哭大闹。     通常父母会做什么？批评训斥；揪孩子回家，不逛了；迫于无奈给孩子买了。这些做法能让孩子学到了什么吗？不能！     我们换一种方式：当孩子哭闹时，我们先让他哭一会儿，但自己不被激怒，安静地等在一旁。孩子边哭边在观察大人的反应。当他看到这一招没有用时，他会放弃。这时，你可以走上去，抱抱他，说：“我知道你很想要这个玩具，妈妈没有给你买，让你心里很难过、很伤心。妈妈要告诉你的是：这个玩具真的不适合你。（告诉他理由）另外，除了哭之外，想一想，还可以用什么方式跟妈妈表达呢？”而你的冷静也在给孩子做榜样。     通过这样的对话，让孩子学习用语言而不是哭闹来表达自己的想法。这个“错误”，就成了孩子学习的机会。     无论是孩子的，还是我们自己的，每一个错误都可以成为成长的机会。     不怕犯错，当犯了错后勇于认错，承担错误的后果，并从中学习，这才是真正的勇气，也是真正的内心强大。